Hold on

La voz de este hombre me ha cautivado.

Esta se ha convertido en mi canción favorita.

Creo que me hará mucha falta mientras ande fuera de casa. Sobre todo para aquellos dramas del amor! Seguramente lo comentaré en un par de meses.

El señor Bublé forma parte ya de la música importante en mi vida!

Ya casi me voy...

Resulta que siempre sí me voy un ratito a Tapatilandia. Serán 5 meses y, realmente, espero me pasen muchas cosas buenas. Digo! mi vida ha cambiado bastante de enero hacia acá, espero lo mismo de aquí a diciembre.

En estos días estoy con el simulacro de maleta! porque terminé despilfarrando el dinero y, tengo razones emocionales para justificar la compra de una maleta que verdaderamente sea útil. Ya sé qué todo llevar y tengo ligera idea de qué todo me hará falta, pero eso vendrá a relacionarse con las condiciones de 'mi casa', cuarto o depa. Aún no lo sé. Me preocupa un poco y a la vez no.

He tenido suficiente tiempo para atender algunas de mis necesidades, poner en orden cosas importantes y así.

Aunque es aquí a la vuelta de la esquina, sí me entusiasma ir a vivir un corto periodo a otro lado; sobre todo por la cuestión de estar SOLA! cosa que me encanta y que en mi pequeña y familiar casa es imposible. Necesito alejarme por un tiempo de las visitas los fines de semana y de algunas otras cosas.

Gracias a google maps y otras herramientas, voy teniendo ligeras ideas de los espacios que frecuentaré. No me da miedo, estoy re' feliz! lo único que me preocupa es acomodar las cosas y no perderlas! jaja..

La semana que viene será un poco complicada, porque tendré que terminar de arreglar papeles y, sobre todo, darle la noticia a algunas personas de mi familia que no estarán nada de acuerdo. Obvio trataré de entender y de guardar la calma en caso de que a sus mentes se les ocurran ideas muy radicales como "acompañarme". Eso nuuuunca!

En fin! que esas eran las novedades, entre otras 20mil cosas que pasaron estas últimas semanas y con las que estoy bastante contenta. Ya veré que ocurre los siguientes meses.

P.d. se aceptan 20mil tips sobre la vida cómoda! :D

Noticias..

Para empezar es Junio! (y qué mes!)

hace un mes dejé en abandono total el blog, no he escrito en ningún sitio, me perdí... 

Pero el regreso se debe a buenas nuevas y es que al parecer el universo sí está conspirando a mi favor, lo sabremos en cuestión de una semana y estoy más que contenta. Tengo guardadas 20mil entradas sobre lo que me provocaba una 'nueva aventura' a principio de año, pero por "miedo" no publiqué nada, aunque ya va siendo momento de externar todos esos pensamientos (:

En cuanto tengamos noticia precisa sobre mi vida los próximos meses pues.. comenzarán pequeños pero significativos cambios y al término de este mes habrá muchos "cierres de ciclos" #necesarios. 

Y nada!.. mi vida ahí va, cambiando poco a poco, descubriendo y sufriendo.. y así.. pero estoy bien! (:

Aaadióooos!

La última y nos vamos...

Tal vez sea momento de aceptar que gané las batallas pero, en un giro repentino, perdí la guerra. He intentado que las cosas tomen el rumbo que llevaban hace cuestión de semanas, pero no lo he conseguido y el pronóstico me grita que no lo conseguiré. 

Curiosamente las cosas pasan siempre en la etapa que menos esperas. A mi se me juntaron muchas cosas y supongo trato de evadirlas o simplemente no quiero ni mencionarlas (a ver si se olvidan, ¡qué pendeja!, ¿verdad?).

El chiste es... liberarse! dejar de lado las relaciones de amistad y de amor que nada dejan y continuar con actitud positiva (por más que duela). Ya dejaré de dedicarle canciones a la pérdida más reciente y.. otras cosas simplemente que ni en el pasado queden.

Y yo tan tonta, comenzaré a reprocharme cosas, a verme en el espejo y "cambiar la piel", entre otras tonterías para convencerme de que todo está bien.

¿cómo la ven?

Lo que quiero de él...

Deseo las marcas de sus uñas sobre mi espalda, marcas de guerra, que hablen por lo que hicimos durante la noche.

Deseo sus labios recorriendo mi cuerpo, labios que despierten cada poro de mi piel y que me hagan reaccionar sólo para entregarme.

Deseo su mirada ardiente de pasión, que me incite a quedarme por siempre a su lado. Su mirada que, sin necesidad de palabras, me cuente sus más profundos deseos.

Deseo sus manos recorriendo mis contornos, haciéndome mujer a cada caricia. Sus manos arrancándome la ropa, con deseo de tenerme desnuda a su lado.

Deseo su pecho y el mío juntos, sentir su piel y los latidos de su corazón… y besarlo, y amarlo, y hacerlo mío.

Deseo sus dulces palabras al oído, despertando mis fantasías, excitándome a no pensar en nada y dejarme llevar.

Deseo velar su sueño, aunque sea por una noche. Acariciar su cabeza y dejarlo dormir en mi pecho y no separarme de él hasta el día siguiente por la mañana.

Deseo tenerlo en todas las maneras posibles. Regalarle mis días y mis noches y mis mejores momentos. Deseo amarlo y que me ame y ser uno, con él en mi.

Tanto lo quiero, tanto lo amo… lo deseo tanto, que podría entregarme ahora mismo a sus brazos, a sus deseos y pasiones, aunque al amanecer ya no estuviera a mi lado.

Santiago...

El sábado por la tarde recibí inspiración y escribí algo que titulé El Tratado de Santiago. Se 'trata' (perdón por redundar) de una carta que escribo para mi hijo, ese que aún no ha llegado, ese que no está planeado con exactitud, ese que acaba de tomar fuerza como proyecto para unos años más.

Curiosamente me resistía a la idea de ser madre, siempre lo hice, hasta que apareció mi sobrino favorito, mejor dicho mi primo y mi cosmovisión cambió. Fue entonces que la inmensa felicidad de verlo crecer y las ganas de protegerlo me hicieron pensar que tal vez no deba negarme esa dicha.

¿Cómo, cuándo, dónde, con quién (o sin quién)?... ¡eso ya vendrá! lo importante es tenerlo en la mente y aprender de la vida, de lo bueno y lo malo, de todos los errores y aciertos, educarlo y prepararlo para que enfrente todo.

En el tratado le explico lo que quiero hacer para que aprenda las cosas; cosas básicas y elementales como descubrir el mundo, comer, viajar y conocer la muerte, la vida y el amor. Ese documento no pierde mis tintes de graciosa, como el extracto de la muerte que hizo reír mucho a mi mamá, la cual, al terminar de leerlo dijo "espero que se cumpla, así como lo quieres" y me abrazó como si le hubiera dado la mejor noticia de su vida. No puedo imaginar cuando sea real! en fin, así ha pasado mi vida por estos días.

Santiago, se llama en mi mente... y ha sido una de las mejores ideas de mi vida.

Ayúdame a tenerte siempre a mi lado

Ayúdame a grabar poemas de Sabines con tu voz, de por sí son en extremo románticos y escucharlos de tus labios me haría sentir que estás siempre conmigo.

Ayúdame a tenerte cerca todas las noches, no te apartes de mi lado. Yo sólo quiero abrazarte, verte recargado en medio de mis pechos y contemplar tu sueño, tu descanso.

Ayúdame a llevarte por siempre en la memoria, que a nadie había amado tanto hasta que entraste en mi vida. A tu lado la necesidad de entregarme es inevitable y el placer de amarte, el pan de cada día.

Ayúdame a grabarte en mi piel ardiente, como un tatuaje. Quiero que seas la marca de mi alma, con la que cualquier conquistador tenga que competir; que te conviertas en el fantasma al que nadie pueda sacar de mi vida.

A estas alturas es imposible dejar de amarte. Imposible creer que no exista un Dios, si veo tu perfección y sé que fuiste creado por una fuerza inexplicable. No encuentro la manera de decirte todo lo que siento. Me da miedo expresar mis más profundos sentimientos y que el resto del mundo sepa que estoy amando, pero con tal de que lo sepas soy capaz de cualquier cosa.

Comparado con nada. No se puede. Imposible. Es que no existe nada tan perfecto y especial, nada tan intenso, tan exaltante, tan sublime y sincero como tú, como tu cuerpo, como los dos desnudos y abrazados.

Te amo demasiado, tanto que no creo poder explicarlo nunca. Te has ganado mis labios, mis pechos, mi alma y mi cuerpo. No hay nadie más, nadie en el mundo a quien yo quiera entregarme. Eres tú, sólo tú y, probablemente, siempre serás tú.  

Con su aroma grabado en la piel y muchos detalles en la memoria, así quiero dormir. Espero soñarle, como muchas otras noches, aquí a mi lado. 

Han sido tantos bellos momentos a su lado que no los quiero olvidar jamás. Reafirmo la idea de que es lo mejor que me ha pasado en la vida y lo amo demasiado. Es perfecto poder admirarlo, así sean 3 segundos o una hora, y perder mi mirada en el contorno de su cuerpo. 

Quiero estar a su lado mucho tiempo más..

Por aquí pasan muchas cosas, la más importante... te extraño. Es ridículo, patético, no han pasado tantos días pero es lo que siento. Me haces falta.

Hace miles de besos que no estás a mi lado. Comienzo a relacionar esta corta ausencia con lo que viviré dentro de poco, estaré sola o mejor dicho, sin ti y duele. Te quiero. 

Mi cuerpo tiene memorizado al tuyo, entonces puedo cerrar los ojos e imaginarte conmigo. El punto es que, en vez de escribir tonterías, sólo quiero decirte que te extraño demasiado.

Ten presente que te amo y que siempre será así.

Para ti

Te amo. Me encantas. No puedo dejar de pensar en ti. Por increíble que parezca te sueño aún estando despierta. Te necesito a mi lado, ahora, mañana... por mucho tiempo. Me has dado muchas cosas pero no se trata de mi, sino de ti y de que eres lo mejor que he tenido en la vida.

Jamás voy a cansarme de agradecerle al guionista de mi vida que te haya contemplado en unas líneas, unas páginas, tal vez todo un libro!

He descubierto que contigo muestro otra parte de lo que soy, parte que está reservada sólo para mi, pero que no me da pena compartirla contigo, por el simple hecho de que te amo y me amas como soy. Contigo puedo ser 'cursi' aunque te burles de mi, qué más da! si no me importa nada cuando estoy a tu lado.

Te amo! de una manera maravillosamente imposible de describir. Te amo! y no puedo comparar este amor con nada en el mundo, porque no hay algo tan especial que esté a la medida.

Te amo! y te necesito en cada paso de mi vida (bueno! tal vez exageré, pero sí te amo! :D)

Puedo creer en todo con sólo una sonrisa tuya!

Nada parece imposible cuando tu piel está con la mía.

Tus ojos son divinos, expresan muchas cosas. Tus miradas son irresistibles. Te amo.

Tu nariz es celestial, no había visto una así en mi vida. Me encanta juntar tu nariz y la mía y sentirte cerca, tiernamente. Te amo.

Tus labios, carnosos, de un color increíble, tan suaves. Me ponen a prueba cada día, siempre debo resistir mis ganas de morderlos.. mis ganas de besarte. Te amo.

Hay un mensaje subliminal en cada poro de tu piel, creo que sé lo que quieren decirme, es más, estoy segura de que lo comprendo ;)

El resto de tu cuerpo también está lleno de mensajes, los cuales quiero descubrir poco a poco.

Tus lunares! siempre aumentando mi deseo de morderte. De tenerte a mi lado y poder recorrer cada uno de ellos con mis labios, sin parar de decirte cuánto te amo.

Cada día contigo aprendo algo nuevo del mundo, de ti, de mi. Cada segundo a tu lado es una bendición, de esas que, en verdad, no te cansas de agradecer jamás.

Me urge que lo sepas. Me urge que no lo olvides nunca: 

¡TE AMO!

[aún hay más por decir...]

...

No ha sido una semana fácil, no en cuanto a pensamientos. 

No encuentro el motivo de tanta sensibilidad, no entiendo.

Trato de 'terapearme' pero aún, al cierre de la semana, no consigo entender qué pasa. 

Debe ser que no me he dado tiempo, en silencio, en soledad.. conmigo. Creo que eso resolvería varias cosas.

Necesito salir un poco, despejar mi mente de tantas ideas. Creí que este punto llegaría, dentro de unos meses más, cuando tuviera que enfrentarme a muchos retos, pero.. parece ser que se adelantó!

De todo se debe aprender. No es que este sea un mal momento (aunque parezca que me contradigo), es que no estoy acostumbrada a ser tan sensible, a dejar ver mis emociones, sentimientos y, sobre todo, miedos tan abiertamente, como siento que ha pasado esta semana.

Me siento rara, indefensa, niña... soy una marica!

Pero... desde este lado –también– he sido inmensamente feliz! He descubierto una parte de mi que no sabía que existía, he vuelto a escribir en sitios especiales...

He reído, llorado... y he amado (con temor a ser malinterpretada).

Todo esto me parece especial, creo que es parte de un proceso, creo que pasa por algo en particular. Me gusta y me desagrada, es complicado y no... difícil de explicar, pero creo que hay quien lo entienda.

Melancólica y nostálgica (con un playlist que ayuda a llorar), me despido.

Él es un Sol

Me encontré con un tuit (de @viajeinfinito) que dice:

Te siento en el sol, y en cada rayo de él que toca mi piel.

y dije "esto aplica terriblemente a la perfección". 

Resulta que he estado buscando algún tipo de comparación para un sujeto, pero obvio, como es demasiado, no encontraba 'cositas' para llamarlo. Hasta hace unos días que me tocó ver un maravilloso atardecer pensando en ese sujeto, luego pasaron cosas y el chiste es que no estaba decidida a llamarlo 'sol', no hasta ahora.

Y como no aplicar la comparación con ese alguien, si la piel me arde (como cuando queman los rayos del sol) de ganas de estar a su lado, si ilumina mis días :) si paso la noche en vela esperando su regreso, poder verlo aunque sean unos cuantos 'segundos' más. Es y provoca muchas cosas ¿qué más le puedo pedir?

Tengo muchas ideas y muchas cosas por decirle a ese sol. Lo quiero, es obvio, aunque en ocasiones siento que no se lo demuestro y no entiendo esa parte de mi. Espero que él lo sepa. Creo que no está de más decirlo, me hace muy feliz.

Ahora iré a dormir, aguardando que ese perfecto Sol me sonría por la mañana, con lo mucho que amo su sonrisa, con lo mucho que amo admirarlo...

3 segundos

Heme aquí, desde hace dos horas, tratando de expresarle al mundo virtual mi fascinación y encanto por ti. Sinceramente no sé qué decir... ¡bueno! siempre lo sé, pero hay cosas que son muy mías y que no quiero compartirte por pena, la de siempre. 

Me has regalado momentos maravillosos que no cambiaría por nada, o tal vez sí, por más momentos especiales. 

Tan sólo ahora, como no encuentro la manera de explicarlo sin caer en la cursilería debo decir que, de todo, me regalaste el mejor panorama de mi vida. Fueron breves momentos, tres segundos... pero créeme, aún cierro los ojos y te imagino así, perfecto, sencillo, sin más.

Sí creo en un Dios, pero reafirmé su existencia en el momento en que te vi de esa manera. Aún sigo sin creer que tanto y tan poco pudieran quedar congelados en un instante. Aún me cuesta expresarlo, no tienes idea de lo que significa esa imagen en mi mente, aunque sabes que patrocina algunas cosas ;) tal vez sí te lo diga, todo depende. 

Perdóname, quisiera decirte más cosas pero me distraigo escuchando una canción y pensando en ti. Es alguna que una vez te mostré.

Porque eres muchas cosas, "como ese bar en la carretera en el que me paro a descansar". El chiste es que te quiero, con medida, con delicadeza y a veces no tanta. Te quiero y te sueño. El resto de cosas ya las he dicho o las diré cuando esté contigo. Me gusta como eres y eso no lo cambia nadie. 

Me retiro antes de que, de verdad, me ponga más cursi de lo que ya parezco. Me retiro con la promesa de soñarte. Creo que no dije nada, a final de cuentas, aunque sabemos que sí está en líneas, en otro sitio. Prometo que si me tratas bien te lo diré todo! explicadito y con manzanas, porque te quiero y te quiero...!

Breve

Ha sido un día complicado. Dentro de lo poco para 'inspirarse' está una buena canción, parece haber esperanza en algunas cosas, pero debo estar segura; por mientras, qué hay de malo en soñar?

Urgentemente pedí una plática con un amigo muy 'centrado'. Urgentemente debo respirar... y desahogarme y su hombro siempre ha estado disponible para mí, sólo que no lo he sabido apreciar, hasta ahora que siento que lo pierdo. Espero en un rato todo pinte mejor. 

Una imagen sensual

Con mucho gusto les comparto una de mis imágenes favoritas, ya que le gustó a una de mis amigas.

The fallen angel (1968) tomada por Duane Michals, un fotógrafo estadounidense cuya obra fue destacada por incorporar textos en las imágenes, además de mostrar historias en secuencias de fotos, una cosa maravillosa! 

La imagen es bellísima, quién no quisiera algo así? Les compartiría mi análisis semiótico pero es más bonito que cada quien le de un significado, así les gustará más. :)

Tengo mi pequeña colección de sus imágenes, porque destaca cosas que, en lo personal, me encantan.. una de ellas el cuerpo humano. 

Si les gustó tan sólo búsquenlo en Google y quedarán enamorados de tanto arte. "Duane Michals"

Espero seguirles compartiendo a mis fotógrafos favoritos, así entenderán mi pasión por el desnudo y si les gusta, tal vez podamos hacer proyectos ;)

Besos angelados!

Mis achaques

El viernes me sometí a una cirugía llamada turbinoplastía para corregir un problema denominado hipertrofia de cornetes. Resulta que estos mentados cornetes yo los tenía súper amplios y tenía muchos problemas de respiración y congestión y bla... bla... bla... Esperé como dos años para ser candidata a cirugía, en lo que me hacían los estudios (que tardaron años) y por fin se presentó la oportunidad.

Fue una espera frustrante, una cirugía de dos horas con complicaciones porque, sépanlo, hasta ahora sufrí y entendí las consecuencias de tomar tanta Coca-Cola, que me produjo taquicardia al momento de la operación y al terminar la anestesia. (Posdata: tomen agua).

Del viernes a hoy han sido días terribles. Sin comer, sólo con líquidos, temperatura y calor (como el de ayer). Dormir sentada, poca visión porque tenía un montón de gasas en la cara, entre otras cosas.

Hoy fui al retiro de puntos, o mejor dicho a la tortura de quitarme los algodones. En cada poro tenía retacados aproximadamente 30 centímetros de algodones. Una cosa terriblemente dolorosa ahora que los sacaron, o sea.. ¡lloré! :'( ¡snif de la muy marica! 

Ahora parezco un sapo! tengo la cara hinchadísima. No quiero ni verme. No puedo respirar exactamente bien, porque sigo sangrando. Y la peor noticia... Tendré "dieta líquida" (ñañaña) hasta el 12 de abril! :'( snif!

Igual, lo que quiere decir que tampoco iré al Vive Latino, lo que me pone peor de triste. Quiero hacer un berrinche, pero debo tomarlo con 'madurez' (ay ajá). Noooooooo, la verdad sí quería ir al Vive. Chance y, sin importar lo que digan y dependiendo como vea mi progreso, me largo a ese conciertazo!

Ahora iré a limpiar mi nariz con agua tibia y después, a dormir, chance a "comer", porque no he desayunado nada. 

Sigo agradeciendo las buenas vibras y los mensajitos. Me hacen bien! :)

Charlienoticias presenta

Siempre he sido demasiado "mística" en las relaciones. Sobre todo las dos últimas, las más "duraderas", han estado un poco escondidas, supongo por eso han durado más que el resto. 

En casa creen que ando con el tipo ideal. Mis amigos creen que estoy con otra persona. Y, en realidad, todos se equivocan. Esta historia sólo la conocemos un mentado "Charlie" y yo. 

La última vez que decidimos retomar la historia, teníamos un par de años distanciados. Curiosamente mañana se cumplen 5 meses esa última decisión y.. ¡he aquí los resultados!

Tampoco puedo andar diciendo que lo amo con locura y cosas por el estilo, pero, cariño sí le tengo y bastante. Es un tipo tolerante, aguanta todos mis dramas y miren que yo soy, por naturaleza, ¡dramática!.. le armo un show impresionante y no se aleja, lo que me hace pensar en:

a) es muy lindo n_n'

b) algo debo tener ;)

Además, hemos soportado demasiadas cosas y muy 'crudas' como para de buenas a primeras darnos por vencidos. La cuestión es que, por el momento, no deseo apartarlo de mi vida. La pasamos bien y así seguirá por un rato más, obvio no dejaré de hacerle dramas. 

Todo esto no cambia lo místico y aunque no tengan el placer o la desdicha de conocerlo, sépanlo que le da un montón de 'cambios de humor' a mis días, lo cual es agradable! así es la vida. 

Igual, cada que nos pasan cosas, siempre lo tomamos con esta filosofía:

Posdata: esa es otra cosa, siempre sabe qué dedicar, supongo ya se acostumbró a mi.

Posdata 2: Yo no pido un aplauso para el amor como José José, sólo pido un aplauso para Charlie.

pre-operatorio

Toda mi vida he tenido problemitas nasales que espero se solucionen en cuestión de unas horas. 

Agradezco las buenas vibras! yo estoy 'encantada' con la idea de la operación, lo estaría más si fuese rinoplastia jajaja.. pero no! :( buuuuu!

La verdad (al momento) las cosas que me preocupan no son de la intervención, sino:

¿qué voy a llevar en mi bolsa?

¿qué blusa me pongo?

¡cómo que me van a dejar en pura bata!

A qué hora desayunaré (ya muero de hambre)

y cosas por el estilo..

[de repente me sentí tan 'plástica' como Pau Rubio y otras jajaja]

Ahora ps.. todas mis preocupaciones se neutralizan escuchando el disco de "La flaca". 

Mañana ps.. les contaré 'detalles', espero reincorporarme a la uni en la semana, así que ni me crean ausente eh! 

Como último dato:  ¡¡¡Mi reino por una pizza de champiñones!!! (grito desesperado tipo werever).. ok, ya será después :/

355ml.

Desde que recuerdo (véase desde muy niña) he tomado Coca-Cola.

Antes había 'tratado' de dejarla para complacer a mi mamá, pero la verdad nunca me lo había propuesto "por mi bien". Dirán ¿qué tiene de malo el consumirla?.. que era el ÚNICO líquido que consumía, ni otros refrescos y mucho menos agua.

Hace dos semanas dije.. "ahm.. creo que bajaré los niveles de consumo de Coca y comenzaré a tomar de ese liquidito sin sabor" y comencé con una botella de un litro que no me alcanzaba! luego 1.5L y tampoco me alcanza o lo que es igual a: Tomo más de 3 L. de agua al día! eso es sorprendente para mí!

Espero que la buena actitud no sea temporal, aparte ya me cuesta tomar tanta coca. Ahora, en la comida, me ha costado terminarme una botella de 355ml. (¡hazme el favor!). Este 'avance' hace felices a muchos, entre ellos a mi doctor! ;) y a mi mamá.. y yo, yo... noto algunos buenos cambios!

Tomen agua! porque el calor está.. que nos mata!

San Lunes feliz!

¡Esta mañana he amanecido con una chispa increíble! ni yo me la creo y eso que es lunes. A pesar de que he encontrado cosas en el camino nada agradables como el tráfico infernal o el espejo de los baños de la escuela rayados de carmín, nada importa! :)

Tengo ganas de cantar y de cocinar y, precisamente por eso les comparto a mi cocinera estrella y una receta riquísima: http://www.encasadekristina.com/cms/celebraciones/corazones-de-brownie.html No me la roben porque es de las mujeres que más adoro en cuanto a cocina! 

De Kristina me encanta su tono de voz (eso es muy importante), la limpieza de su cocina, el nombre que adquieren las cosas con ella, la forma en que prepara cosas simples o complejas y la manera, tan presentable, de mostrar sus platillos. 

Espero que se hagan fanáticos de ella y que, compren sus libros de cocina! :P si alguien tiene uno favor de rolarlo. Durante los próximos meses practicaré mis recetas y, por ahí de julio, los invitaré a comer (juro no matar a nadie).

Por mientras, trataremos de conseguir los antojos de hoy "San Lunes" y de terminar todos los pendientes. Miren que hoy entrego cantidad de papeles, espero que todo salga bien.. de aquí pa'lante lo que tenga que ser y ya veremos, será cuestión de suerte. 

Hablando de suerte, les recomiendo Match Point la volví a ver ayer con la musa Scarlett Johansson, ¡guapísima! y la peli tiene buenos mensajes. 

Buen día! ahora me voy a dejar todo en orden.

Hoy cociné y no morí

Estos últimos días he tenido tanto papeleo por arreglar que me he fastidiado un poco, pero no he dejado de pensar en lo importante.

Me impuse algunas 'metas' y propósitos que estoy cumpliendo, necesito hacerlo para que no se acumule todo y para que el aprendizaje sea realmente significativo.

Para comenzar fui a hacer las compras matutinas, aprendí a escoger algunas verduras que no tenía ni idea de cómo se seleccionaban! :) (Merezco una estrellita de buen comportamiento) y puse especial atención en las habilidades de mi mamá para acomodar las cosas en las bolsas sin que se aplasten y llegues con puré de jitomate o de frutas a casa!

Luego.. juro que... Hoy he cocinado!, lo cual me tiene muy contenta :) Me hice cargo del desayuno y la comida (y sí, ¡créalo usted!.. ¡todos seguimos con vida!). Funcionó bastante bien! Posdata: no era atún ¬¬' 

Preparé pescado, me llené las manos de harina, por fin el aceite no me salpicó, supe la medida exacta de sal para lo que preparaba, también algunos trucos en la cocina.. estoy encantada! porque siempre me los dicen pero nunca había querido prestar atención y las cosas parecen no ser tan complicadas.

Además he estado buscando, con ayuda de San Google Maps, algunos sitios de interés que podrían ayudarme dependiendo de cómo se resuelvan las cosas en los siguientes días. Contactos, sitios de interés, tradiciones, 20 mil cosas que funcionarán y que serán aplicables en cuanto tenga algunas respuestas necesarias. 

La música ayuda muchísimo en estos días motivacionales, esta tarde aplicó la rola que ahora les comparto:

Curiosamente es en mi ciudad, durante el concierto que ofrecieron el año pasado. Esta rola "Buscando casa" es de mi selección musical de toda la vida, desde que la escuché me enamoré de la historia y no puede faltar en este proceso. 

Tengo más cosas por arreglar así que me despido. Sépanlo que seguiré cocinando e intentando no matar a nadie con esos experimentos :)

Peluche necesario

Acabo de pasar por una tienda de regalos. He visto 20 mil cosas hermosas, entre ellas algunos peluches y pensé "si tuviera que estar separada de alguien a quien quiero mucho, ¿qué me llevaría para recordarle?" la respuesta: Peluche necesario (entre otras cosas, por supuesto, pero se trata de algo simbólico).

Tendré que dedicar parte del presupuesto (cosa más que necesaria) para ir a http://rigolo.com.mx/ a elaborar un "bebé peluche"; supongo alguna de mis personas más queridas tendrá que acompañarme para que el proceso sea más bonito! n_n'

Aparte de eso, compraré un Remy como el de Ratatouille y podré inspirarme jaja.. para aquello de la cocina!

[tiempo de reflexión]

Creo que, acabo de cometer un gran error. Me estoy proyectando demasiado aún sin la "seguridad" de que las cosas que quiero puedan pasar. Aunque me han dicho que debo imaginarlo a la de ya, aún me genera un temor impresionante que las cosas de repente se vengan abajo y puff!.. cosas que mejor ya ni les cuento.

En fin! un Remy necesario y un hijo chango necesario son dos cosas que se han agregado a la lista! Bendito Dios! ya tengo mucho por comprar!

Márchome a preparar otras tantas cosas. Entre ellas el montón de papeleo pendiente para ya!

"Seremos un desastre"

De rápido les comento, hoy debo hacer muchísimos trámites que son demasiado importantes. 

Acabo de charlar dos minutos (en clase) con un sujeto que me agrada, no sé, la gente lo percibe "raro" pero a mi me cae re' bien. Entre lo que comentábamos está que, probablemente nos toque vivir solos en un futuro cercanísimo y que... ¡somos un desastre!

Él cree que seremos un desmadre y que, lejos de que aprendamos cosas en nuestros destinos, va a estar cabrón eso de vivir solos jajaja..

Creí que era la única con esta percepción sobre mi vida, no sé si sentirme esperanzada o más frustrada. Por mientras estoy divertidísima pensando en esto que comentamos el sujeto y yo.. y también estoy un poco nerviosa por los trámites! tengo tan sólo unos minutos y no sé cómo le haré para estar en clases, en las oficinas que me requieren, etc.

La reflexión de la mañana es: tengo que invitar a este sujeto a tomar un café para platicar más sobre el desastre que somos y lo que aprenderemos :D

Más cosas por contar

Hay muchas cosas que quiero contarles, pero estoy esperando a que otras tantas se resuelvan. Por el momento no me gustaría hacerme ilusiones que puedan destrozarse de a poco y que, al final del día, me dejen con una tristeza incalculable, por eso voy paso a paso, con cautela, compartiéndoles estas experiencias.

Hago esto porque me gustaría tener evidencia de cómo empezó todo esto y cómo va a terminar. No sé, regularmente de todo lo que he escrito, en el plano académico y personal, me gusta releerme después de un tiempo y burlarme de mis errores, imprecisiones, ideologías, etc. y valorar mis aciertos y avances, creo que eso es lo importante.

También me gusta revisar mis estados de ánimo y compararlos, por ejemplo: estamos en marzo y estoy leyendo de lo que escribí de este mes pero en 2010, qué pensaba que ocurriría conmigo, cómo me sentía conmigo y en mi relación con el resto de la gente que, en ese entonces, me rodeaba. ¡Cambian las cosas!, cambian las amistades, los intereses, las formas de resolver los problemas, ¡todo!, pero creo que todo para bien.

No sé quién seré de aquí a mi cumpleaños (bueno, ¡obvio que yo! pero no sé cómo me comportaré para ese entonces), no sé cómo actuaré, cuál será el proceso y cambio de aquí a diciembre… ¡No sé siquiera si sobreviviré dos días fuera de casa! (me siento como Ron sin Hermione y véase que no soy exactamente fan de H.P. pero vale el comparativo).

Pasará lo mejor para mi, lo que yo decida actuar sobre el destino, espero. ¡Ya veremos!, por mientras tengo grandes ejemplos que me inspiran a caminar hacia adelante y, que hacen no me sienta taaaaan mal.

¡Mañana a arreglar muchos papeles! Mientras les dejo un rolononón inspirador! ;) 

Reflexión dominguera

Esta mañana me he topado con una gran prueba. Mamá amaneció enferma y es como si el destino quisiera decirme "¿Quieres aprender?... ¡Adelante!" [pánico]

Afortunadamente aún están mi papá y mi hermana para resolverme cosas básicas de la vida, como ¡freír!... ahora están preparando la comida, mientras yo he hecho labores de casa como ordenar, limpiar la cocina y la "sala" de mi casa tipo infonavit! jaja.. Además de que he lavado mi ropa (como suelo hacerlo los domingos) y he sentido un respiro al estar pensándome sola. 

Creo que ese es un paso importante. Si quiero aprender necesito pensarme sola y actuar. Tratar de resolver mi vida como si no hubiera nadie más alrededor. ¿Avedá? Nadie dijo que fuera fácil.

También esta mañana me he topado con grandes mensajes. Hemos recibido visitas (¡qué novedad!) y el anuncio de que llegarán nuevos miembros a la familia de mamá. Y he aprendido de una película muchas cosas básicas sobre la vida, el sentimiento, la nostalgia, entre otras tantas que siempre estoy pensando, pero que a veces no les doy la importancia necesaria.

Recuerdo que alguna vez un tipo al que admiro mucho me dijo "siempre estás pensando en cosas tan elementales como las que piensan los filósofos, esa era la carrera que quería estudiar, tú deberías hacer lo mismo". Pues sí! la filosofía también me gustaba, pero no creo que sólo se trate de estar pensando en esas cosas que, a veces, considero tonterías, sino de mucho más.

¡En fin!... la cuestión es que, según yo, hago las cosas que quiero y estoy pensando en retos a corto plazo, entre ellos los cambios que se aproximan (que espero lleguen).

Tengo, al día de hoy, una calendarización y planeación maravillosa! espero cumplir todos esos retos, alcanzar todas esas metas y que salgan cosas productivas de todo ello. 

De la sabiduría de la mañana les dejo lo siguiente: 

"Las cosas no son importantes porque existan, 

son importantes porque se piensa en ellas" 

[Princesas]

Un fácil listado

Lista de cosas por aprender:

• ¡Sobrevivir! (creo que eso no era)
• Aprender a cocinar (cosas básicas, con las que pueda sobrevivir medio año sin fastidiarme)
• [Antes del punto anterior] Aprender a comprar cosas para cocinar: eso incluye aprender a elegir carne, verdura, frutas… las cosas que no vienen en frasquitos
• Seleccionar la ropa para la lavadora (creo que tendré que dejar el hábito de lavar a mano)
• Limpiar un hogar (y mantener las cosas or-de-na-das)
• ¡Oh, no!... ¿coser? ¡Eso no lo había pensado! pero sí tengo que aprender, una nunca sabe cuándo se le va a romper el botón al pantalón, a la blusa o que se rompan los tirantes de la bolsa! Ahahaha.. [pánico por unos segundos]

*Después de respirar*

• También deberé aprender a comprar ropa y otras cosas, sin necesidad de mis acompañantes estrellas. [Aprenderé mis tallas de ropa]
• Esencial. Si yo cocinaré tendré que aprender sobre cómo conservar la comida en refrigerador, cómo lavar los trastes a los que todo se les pega, etc.
• Qué remedios caseros utilizar en casos de emergencia
• Qué hacer en caso de sentirme sola y deprimida
• ¡Cómo empacar mi ropa en una maleta!
• Qué llevar en caso de viajar
• Cómo administrar mi dinero

[y una eterna lista de “imposibles”]

Qué hacer en caso de… querer ser independiente?

Amigos. Creo que tengo toneladas de trabajo si quiero aprender a sobrevivir. Sólo espero que el tiempo me alcance y que, de verdad, sea capaz de aprender todas esas cosas y llevarlas a la práctica.

Yo me declaro, por el momento, perdida pero con esperanza. 

Me despido con "ánimo positivo" y sigo haciendo 20 mil listas.

"In the pendiente" o "independiente", he ahí el dilema

Llevo dos segundos pensando cómo darles la bienvenida a este blog. No hay mejor manera que siendo "sincera" y "transparente", así que...

Hola fans! :)

Tengo mil ideas en la cabeza, no sé con cuál empezar... ¿por qué me cuesta tanto?

Bueno, demos paso a lo importante. 

El motivo de este blog es compartir con ustedes (a quienes les interesa) ciertos aspectos de mi vida que, en realidad, suelo guardar sólo para mi. Pensando en que, probablemente, se aproximen muchos cambios y que necesite más apoyo emocional del que me proporcionan, tengo que 'contarles' lo que pasa, lo que pienso, mis berrinches, mis limitantes... sobre todo, mis miedos que son grandísimos, arraigados, difíciles de vencer, entre otras características.

El nombre: In the pendiente mucho mejor que independiente. Para quienes me conocen (y para quienes no) va la siguiente explicación, supongo entenderán mejor el motivo de bautizar el blog de esta manera.

Necesito de todos. Breve, conciso, toda la declaración que debo dar. Por eso siento que lejos de ser "independiente" soy más un desastre, una tipa tratando de encontrar la manera de sobrevivir sola pero, conforme avanzo, me siento perrrrrdida o sea "in the pendiente". 

Dejando en claro lo anterior, espero utilizar este blog durante los siguientes meses para compartirles avances en mi proceso de dejar de ser un desastre y... ¡esperar a ver qué pasa!

Agradeceré su apoyo durante estos meses, su comprensión ante mis "cambios de humor" en este paso a mostrarme más trasparente y, por supuesto, sus comentarios y burlas que son ¡pura buena vibra! 

Con muchas cosas más para pensar, me despido y les reitero.. ¡Bienvenidos! :)

[Una cosa es una Nusch Independiente y otra una Nusch in the pendiente]