El cielo en tu mirada...

Lo conocí allá por el mes de agosto de un año cualesquiera.
No puedo recordar detalles porque dicen que cuando conoces al amor de tu vida el mundo se detiene, y sí, eso fue lo que pasó.
No recuerdo la hora, ni cómo iba vestido, no recuerdo siquiera si dijo su nombre.
Lo que sí recuerdo es que -sin poder controlarlo- todos mis deseos, fantasías, perversiones, todo mi amor se volcó hacia él.
Desde ese momento sólo le pensaba, fantaseaba con el día en que tomara mi mano, con el día en que mis labios -que ardían de deseo- recorrieran sus labios. Soñaba por lo menos con la aventura de una noche.
Era un amor pasional. Era una fantasía mía. Un inalcanzable. Un imposible.
Era tanto el maldito deseo que una mañana le vi a los ojos, ya no soportaba y, sin decir una palabra, lo entendió.
Me di cuenta de que sentía lo mismo, de que su maldito deseo era igual o mayor al mío.
Después éramos uno. Vivíamos el uno del otro y para el otro. Nos respirábamos. Él era todo lo que yo esperaba; yo era todo lo que él quería.
En algún atardecer, de esos que gozamos tanto, yo fui su cielo y él mi sol.
Alguna mañana al abrir los ojos ahí estaba, contemplándome y cuidando mi sueño.
En esos ojos hermosos -que jamás olvidaré- conocí el amor.
Esa mirada será la última que recuerde alguna noche de agosto dentro de mucho tiempo, espero, y cerraré los ojos... y jamás despertaré.

One

Oficialmente hace un año que caí en las garras del capitalismo y, debo decir, fue uno de los mejores momentos en mi vida.
Explico.
Recién había egresado de Comunicación y Periodismo y estaba por enfrentarme a las preguntas hechas ¿y ahora qué haré?, ¿esto para qué servía?, ¿comunicación y...? También pasaba por mi mente llegar a una entrevista laboral y decir: Hola, soy Nusch y.. soy "todóloga", así podría expresar el síndrome del egresado de la carrera que había elegido.
Lo cierto es que sólo tuve que enfrentarme a una entrevista en una empresa donde la paga por asistir al director era peor que la de un becario y después, después, llegué a mi actual oficina... Godinezlandia.
Técnicamente nos necesitábamos a la brevedad. Ellos una empleada, yo un empleo. Y así comenzó todo.
Al siguiente día de la entrevista -que duró pocos minutos- tenía un empleo, justo a lo que quería dedicarme al salir de la uni.
Redacción, oficina, horario tarde-noche, leer, revisar... lo había logrado.
A un año es justo y necesario hacer el recuento de los daños, como diría la Trevi.
A los pocos meses el "inseparable" hombre de mi vida se volvió "separable", lo que abrió completamente mis ojillos enamorados y me ofreció la posibilidad de probar y conocer muchas buenas cosas de las que jamás me arrepentiré.
Aprendí a llevar entonces mis horarios, poco importaron las citas, yo quería dormir.
Quise cuidar y preservar como el tesoro más valioso a mi familia, mis amigos. Procuro verlos cada semana y les agradezco cada momento en que me han hecho reír y darme cuenta de que la vida hay que llevársela leve.
Pude regresar a mi familia varias de las cosas que me habían dado o de las que se habían privado mientras estudiaba.
Mi pequeño primo pasó a ser un sujetito afortunado -más bien la afortunada soy yo-. He tratado de darle poco a poco las alegrías que su padre me dio en mi niñez.
Disfruté cada día de quincena y padecí cada fin de la misma -aún lo sigo haciendo-.
Cada día hago mi mayor y mejor esfuerzo en mi empleo.
Cada día trato de satisfacer todos mis deseos y voy aprendiendo cosas nuevas.
Sin titularme -aún-, sin novio -pero sí muchas satisfacciones-, sin tiempo de sobra -el elemental en las personas estrictamente necesarias-, completamente convencida de lo que queda por hacer. Esta soy yo.

Mundo virtual

Resulta que descubro, en uno de esos ratos de ocio, que hay una aplicación para Blogger. Ustedes disculparán pero yo no tenía idea de que la vida -con un teléfono inteligente- poco a poco se simplifica.
Así que estas líneas son cortesía de dicha aplicación en este precioso Galaxy, cortesía de mi vida de Godínez.
Es domingo y me alisto para ir al trabajo. Me gusta que eso suceda en domingo, de no ser así, los lunes no podría con la flojera inmensa de iniciar una semana después de descansar.
Mientras me desconecto de este mundo virtual para conectarme al mundo laboral, ese que sólo los Godínez comprendemos.

Juevebes Godínez

Escribo desde la oficina -por qué no-. Sí, soy una orgullosa Godínez a la que el juevebes ha alcanzado entre cuatro paredes de una H. Redacción a eso de la 1:00 a.m., poco más, nunca menos. 

Allá afuera llueve, sería riquísimo poder pasear a esta hora por las céntricas calles de la ciudad, tomada de la mano de algún fulano -sólo por compañía- o sola, con un café en la mano o un chocolate caliente, de esos que sólo una crepería puede preparar. 

Allá afuera hace frío, sería un buen pretexto para conseguir un abrazo o colocarme un abrigo que está en el clóset desde diciembre. Sería un buen pretexto para traer botas, cenar tacos -al estilo callejero, mientras esté tiritando de frío-.

Acá adentro no es necesario usar suéter, la calefacción me tiene en estado de levedad, contemplando las páginas pasar por mis manos. 

Acá adentro estamos a punto de terminar la edición del día. Así que será mejor que continúe con mi labor. 

Mayo Veinte.Trece.

Es Mayo. Es 2013. Soy yo.

Retomo mis cuentas abandonadas. Un poco la vida misma. 

Ahora que me han dado ganas de escribir. Ahora que he descubierto que no era del todo mala.

Ahora que tengo qué contar. 

Este jueves he ido a ver, de nueva cuenta, a mi banda favorita en todo el mundo. Pau no podía fallarme. Me regaló -a mí y a todo el Metropolitan- una velada inolvidable. Sólo con un piano, un compañero, luces y su voz.

Para mí no hubo más que llorar desde las primeras palabras de la noche: "Deja que te hable de mis sueños...", ahí el sentimiento se apoderó de mí -bajo mi permiso- y las lágrimas brotaron de mis grandes ojos. 

https://www.youtube.com/watch?v=anGyr-fz0kg&feature=youtube_gdata_player

Aún no se me quita la emoción. Es que sólo si han tenido la dicha de que algo signifique en sus vidas podrán entenderme. 

Mientras tanto intentaré dormir. Y pasar el resto de los insomnios escribiendo. 

Revisión necesaria

Recordé que tenía una lista de pendientes y una lista de olvidos. Es obvio que entre los olvidos estaba este blog y decidí retomar lo que había dejado inconcluso.

Me puse a leer un poco y recordar cómo me sentía hace un año ante nuevos retos en mi vida. Intentaré abordar todos los aspectos posibles de aquellas historias en otra tierra, tan lejos y a la vez tan cerca. Y hacer retrospectiva de todo lo aprendido, lo conocido.

Así que prometo historias divertidas, otras no tanto, pero recordar momentos y personas que valen mucho la pena.

Por el momento es todo, después ya vendrá..

Hold on

La voz de este hombre me ha cautivado.

Esta se ha convertido en mi canción favorita.

Creo que me hará mucha falta mientras ande fuera de casa. Sobre todo para aquellos dramas del amor! Seguramente lo comentaré en un par de meses.

El señor Bublé forma parte ya de la música importante en mi vida!

Ya casi me voy...

Resulta que siempre sí me voy un ratito a Tapatilandia. Serán 5 meses y, realmente, espero me pasen muchas cosas buenas. Digo! mi vida ha cambiado bastante de enero hacia acá, espero lo mismo de aquí a diciembre.

En estos días estoy con el simulacro de maleta! porque terminé despilfarrando el dinero y, tengo razones emocionales para justificar la compra de una maleta que verdaderamente sea útil. Ya sé qué todo llevar y tengo ligera idea de qué todo me hará falta, pero eso vendrá a relacionarse con las condiciones de 'mi casa', cuarto o depa. Aún no lo sé. Me preocupa un poco y a la vez no.

He tenido suficiente tiempo para atender algunas de mis necesidades, poner en orden cosas importantes y así.

Aunque es aquí a la vuelta de la esquina, sí me entusiasma ir a vivir un corto periodo a otro lado; sobre todo por la cuestión de estar SOLA! cosa que me encanta y que en mi pequeña y familiar casa es imposible. Necesito alejarme por un tiempo de las visitas los fines de semana y de algunas otras cosas.

Gracias a google maps y otras herramientas, voy teniendo ligeras ideas de los espacios que frecuentaré. No me da miedo, estoy re' feliz! lo único que me preocupa es acomodar las cosas y no perderlas! jaja..

La semana que viene será un poco complicada, porque tendré que terminar de arreglar papeles y, sobre todo, darle la noticia a algunas personas de mi familia que no estarán nada de acuerdo. Obvio trataré de entender y de guardar la calma en caso de que a sus mentes se les ocurran ideas muy radicales como "acompañarme". Eso nuuuunca!

En fin! que esas eran las novedades, entre otras 20mil cosas que pasaron estas últimas semanas y con las que estoy bastante contenta. Ya veré que ocurre los siguientes meses.

P.d. se aceptan 20mil tips sobre la vida cómoda! :D

Noticias..

Para empezar es Junio! (y qué mes!)

hace un mes dejé en abandono total el blog, no he escrito en ningún sitio, me perdí... 

Pero el regreso se debe a buenas nuevas y es que al parecer el universo sí está conspirando a mi favor, lo sabremos en cuestión de una semana y estoy más que contenta. Tengo guardadas 20mil entradas sobre lo que me provocaba una 'nueva aventura' a principio de año, pero por "miedo" no publiqué nada, aunque ya va siendo momento de externar todos esos pensamientos (:

En cuanto tengamos noticia precisa sobre mi vida los próximos meses pues.. comenzarán pequeños pero significativos cambios y al término de este mes habrá muchos "cierres de ciclos" #necesarios. 

Y nada!.. mi vida ahí va, cambiando poco a poco, descubriendo y sufriendo.. y así.. pero estoy bien! (:

Aaadióooos!

La última y nos vamos...

Tal vez sea momento de aceptar que gané las batallas pero, en un giro repentino, perdí la guerra. He intentado que las cosas tomen el rumbo que llevaban hace cuestión de semanas, pero no lo he conseguido y el pronóstico me grita que no lo conseguiré. 

Curiosamente las cosas pasan siempre en la etapa que menos esperas. A mi se me juntaron muchas cosas y supongo trato de evadirlas o simplemente no quiero ni mencionarlas (a ver si se olvidan, ¡qué pendeja!, ¿verdad?).

El chiste es... liberarse! dejar de lado las relaciones de amistad y de amor que nada dejan y continuar con actitud positiva (por más que duela). Ya dejaré de dedicarle canciones a la pérdida más reciente y.. otras cosas simplemente que ni en el pasado queden.

Y yo tan tonta, comenzaré a reprocharme cosas, a verme en el espejo y "cambiar la piel", entre otras tonterías para convencerme de que todo está bien.

¿cómo la ven?

Lo que quiero de él...

Deseo las marcas de sus uñas sobre mi espalda, marcas de guerra, que hablen por lo que hicimos durante la noche.

Deseo sus labios recorriendo mi cuerpo, labios que despierten cada poro de mi piel y que me hagan reaccionar sólo para entregarme.

Deseo su mirada ardiente de pasión, que me incite a quedarme por siempre a su lado. Su mirada que, sin necesidad de palabras, me cuente sus más profundos deseos.

Deseo sus manos recorriendo mis contornos, haciéndome mujer a cada caricia. Sus manos arrancándome la ropa, con deseo de tenerme desnuda a su lado.

Deseo su pecho y el mío juntos, sentir su piel y los latidos de su corazón… y besarlo, y amarlo, y hacerlo mío.

Deseo sus dulces palabras al oído, despertando mis fantasías, excitándome a no pensar en nada y dejarme llevar.

Deseo velar su sueño, aunque sea por una noche. Acariciar su cabeza y dejarlo dormir en mi pecho y no separarme de él hasta el día siguiente por la mañana.

Deseo tenerlo en todas las maneras posibles. Regalarle mis días y mis noches y mis mejores momentos. Deseo amarlo y que me ame y ser uno, con él en mi.

Tanto lo quiero, tanto lo amo… lo deseo tanto, que podría entregarme ahora mismo a sus brazos, a sus deseos y pasiones, aunque al amanecer ya no estuviera a mi lado.

Santiago...

El sábado por la tarde recibí inspiración y escribí algo que titulé El Tratado de Santiago. Se 'trata' (perdón por redundar) de una carta que escribo para mi hijo, ese que aún no ha llegado, ese que no está planeado con exactitud, ese que acaba de tomar fuerza como proyecto para unos años más.

Curiosamente me resistía a la idea de ser madre, siempre lo hice, hasta que apareció mi sobrino favorito, mejor dicho mi primo y mi cosmovisión cambió. Fue entonces que la inmensa felicidad de verlo crecer y las ganas de protegerlo me hicieron pensar que tal vez no deba negarme esa dicha.

¿Cómo, cuándo, dónde, con quién (o sin quién)?... ¡eso ya vendrá! lo importante es tenerlo en la mente y aprender de la vida, de lo bueno y lo malo, de todos los errores y aciertos, educarlo y prepararlo para que enfrente todo.

En el tratado le explico lo que quiero hacer para que aprenda las cosas; cosas básicas y elementales como descubrir el mundo, comer, viajar y conocer la muerte, la vida y el amor. Ese documento no pierde mis tintes de graciosa, como el extracto de la muerte que hizo reír mucho a mi mamá, la cual, al terminar de leerlo dijo "espero que se cumpla, así como lo quieres" y me abrazó como si le hubiera dado la mejor noticia de su vida. No puedo imaginar cuando sea real! en fin, así ha pasado mi vida por estos días.

Santiago, se llama en mi mente... y ha sido una de las mejores ideas de mi vida.

Ayúdame a tenerte siempre a mi lado

Ayúdame a grabar poemas de Sabines con tu voz, de por sí son en extremo románticos y escucharlos de tus labios me haría sentir que estás siempre conmigo.

Ayúdame a tenerte cerca todas las noches, no te apartes de mi lado. Yo sólo quiero abrazarte, verte recargado en medio de mis pechos y contemplar tu sueño, tu descanso.

Ayúdame a llevarte por siempre en la memoria, que a nadie había amado tanto hasta que entraste en mi vida. A tu lado la necesidad de entregarme es inevitable y el placer de amarte, el pan de cada día.

Ayúdame a grabarte en mi piel ardiente, como un tatuaje. Quiero que seas la marca de mi alma, con la que cualquier conquistador tenga que competir; que te conviertas en el fantasma al que nadie pueda sacar de mi vida.

A estas alturas es imposible dejar de amarte. Imposible creer que no exista un Dios, si veo tu perfección y sé que fuiste creado por una fuerza inexplicable. No encuentro la manera de decirte todo lo que siento. Me da miedo expresar mis más profundos sentimientos y que el resto del mundo sepa que estoy amando, pero con tal de que lo sepas soy capaz de cualquier cosa.

Comparado con nada. No se puede. Imposible. Es que no existe nada tan perfecto y especial, nada tan intenso, tan exaltante, tan sublime y sincero como tú, como tu cuerpo, como los dos desnudos y abrazados.

Te amo demasiado, tanto que no creo poder explicarlo nunca. Te has ganado mis labios, mis pechos, mi alma y mi cuerpo. No hay nadie más, nadie en el mundo a quien yo quiera entregarme. Eres tú, sólo tú y, probablemente, siempre serás tú.  

Con su aroma grabado en la piel y muchos detalles en la memoria, así quiero dormir. Espero soñarle, como muchas otras noches, aquí a mi lado. 

Han sido tantos bellos momentos a su lado que no los quiero olvidar jamás. Reafirmo la idea de que es lo mejor que me ha pasado en la vida y lo amo demasiado. Es perfecto poder admirarlo, así sean 3 segundos o una hora, y perder mi mirada en el contorno de su cuerpo. 

Quiero estar a su lado mucho tiempo más..

Por aquí pasan muchas cosas, la más importante... te extraño. Es ridículo, patético, no han pasado tantos días pero es lo que siento. Me haces falta.

Hace miles de besos que no estás a mi lado. Comienzo a relacionar esta corta ausencia con lo que viviré dentro de poco, estaré sola o mejor dicho, sin ti y duele. Te quiero. 

Mi cuerpo tiene memorizado al tuyo, entonces puedo cerrar los ojos e imaginarte conmigo. El punto es que, en vez de escribir tonterías, sólo quiero decirte que te extraño demasiado.

Ten presente que te amo y que siempre será así.

Para ti

Te amo. Me encantas. No puedo dejar de pensar en ti. Por increíble que parezca te sueño aún estando despierta. Te necesito a mi lado, ahora, mañana... por mucho tiempo. Me has dado muchas cosas pero no se trata de mi, sino de ti y de que eres lo mejor que he tenido en la vida.

Jamás voy a cansarme de agradecerle al guionista de mi vida que te haya contemplado en unas líneas, unas páginas, tal vez todo un libro!

He descubierto que contigo muestro otra parte de lo que soy, parte que está reservada sólo para mi, pero que no me da pena compartirla contigo, por el simple hecho de que te amo y me amas como soy. Contigo puedo ser 'cursi' aunque te burles de mi, qué más da! si no me importa nada cuando estoy a tu lado.

Te amo! de una manera maravillosamente imposible de describir. Te amo! y no puedo comparar este amor con nada en el mundo, porque no hay algo tan especial que esté a la medida.

Te amo! y te necesito en cada paso de mi vida (bueno! tal vez exageré, pero sí te amo! :D)

Puedo creer en todo con sólo una sonrisa tuya!

Nada parece imposible cuando tu piel está con la mía.

Tus ojos son divinos, expresan muchas cosas. Tus miradas son irresistibles. Te amo.

Tu nariz es celestial, no había visto una así en mi vida. Me encanta juntar tu nariz y la mía y sentirte cerca, tiernamente. Te amo.

Tus labios, carnosos, de un color increíble, tan suaves. Me ponen a prueba cada día, siempre debo resistir mis ganas de morderlos.. mis ganas de besarte. Te amo.

Hay un mensaje subliminal en cada poro de tu piel, creo que sé lo que quieren decirme, es más, estoy segura de que lo comprendo ;)

El resto de tu cuerpo también está lleno de mensajes, los cuales quiero descubrir poco a poco.

Tus lunares! siempre aumentando mi deseo de morderte. De tenerte a mi lado y poder recorrer cada uno de ellos con mis labios, sin parar de decirte cuánto te amo.

Cada día contigo aprendo algo nuevo del mundo, de ti, de mi. Cada segundo a tu lado es una bendición, de esas que, en verdad, no te cansas de agradecer jamás.

Me urge que lo sepas. Me urge que no lo olvides nunca: 

¡TE AMO!

[aún hay más por decir...]

...

No ha sido una semana fácil, no en cuanto a pensamientos. 

No encuentro el motivo de tanta sensibilidad, no entiendo.

Trato de 'terapearme' pero aún, al cierre de la semana, no consigo entender qué pasa. 

Debe ser que no me he dado tiempo, en silencio, en soledad.. conmigo. Creo que eso resolvería varias cosas.

Necesito salir un poco, despejar mi mente de tantas ideas. Creí que este punto llegaría, dentro de unos meses más, cuando tuviera que enfrentarme a muchos retos, pero.. parece ser que se adelantó!

De todo se debe aprender. No es que este sea un mal momento (aunque parezca que me contradigo), es que no estoy acostumbrada a ser tan sensible, a dejar ver mis emociones, sentimientos y, sobre todo, miedos tan abiertamente, como siento que ha pasado esta semana.

Me siento rara, indefensa, niña... soy una marica!

Pero... desde este lado –también– he sido inmensamente feliz! He descubierto una parte de mi que no sabía que existía, he vuelto a escribir en sitios especiales...

He reído, llorado... y he amado (con temor a ser malinterpretada).

Todo esto me parece especial, creo que es parte de un proceso, creo que pasa por algo en particular. Me gusta y me desagrada, es complicado y no... difícil de explicar, pero creo que hay quien lo entienda.

Melancólica y nostálgica (con un playlist que ayuda a llorar), me despido.

Él es un Sol

Me encontré con un tuit (de @viajeinfinito) que dice:

Te siento en el sol, y en cada rayo de él que toca mi piel.

y dije "esto aplica terriblemente a la perfección". 

Resulta que he estado buscando algún tipo de comparación para un sujeto, pero obvio, como es demasiado, no encontraba 'cositas' para llamarlo. Hasta hace unos días que me tocó ver un maravilloso atardecer pensando en ese sujeto, luego pasaron cosas y el chiste es que no estaba decidida a llamarlo 'sol', no hasta ahora.

Y como no aplicar la comparación con ese alguien, si la piel me arde (como cuando queman los rayos del sol) de ganas de estar a su lado, si ilumina mis días :) si paso la noche en vela esperando su regreso, poder verlo aunque sean unos cuantos 'segundos' más. Es y provoca muchas cosas ¿qué más le puedo pedir?

Tengo muchas ideas y muchas cosas por decirle a ese sol. Lo quiero, es obvio, aunque en ocasiones siento que no se lo demuestro y no entiendo esa parte de mi. Espero que él lo sepa. Creo que no está de más decirlo, me hace muy feliz.

Ahora iré a dormir, aguardando que ese perfecto Sol me sonría por la mañana, con lo mucho que amo su sonrisa, con lo mucho que amo admirarlo...

3 segundos

Heme aquí, desde hace dos horas, tratando de expresarle al mundo virtual mi fascinación y encanto por ti. Sinceramente no sé qué decir... ¡bueno! siempre lo sé, pero hay cosas que son muy mías y que no quiero compartirte por pena, la de siempre. 

Me has regalado momentos maravillosos que no cambiaría por nada, o tal vez sí, por más momentos especiales. 

Tan sólo ahora, como no encuentro la manera de explicarlo sin caer en la cursilería debo decir que, de todo, me regalaste el mejor panorama de mi vida. Fueron breves momentos, tres segundos... pero créeme, aún cierro los ojos y te imagino así, perfecto, sencillo, sin más.

Sí creo en un Dios, pero reafirmé su existencia en el momento en que te vi de esa manera. Aún sigo sin creer que tanto y tan poco pudieran quedar congelados en un instante. Aún me cuesta expresarlo, no tienes idea de lo que significa esa imagen en mi mente, aunque sabes que patrocina algunas cosas ;) tal vez sí te lo diga, todo depende. 

Perdóname, quisiera decirte más cosas pero me distraigo escuchando una canción y pensando en ti. Es alguna que una vez te mostré.

Porque eres muchas cosas, "como ese bar en la carretera en el que me paro a descansar". El chiste es que te quiero, con medida, con delicadeza y a veces no tanta. Te quiero y te sueño. El resto de cosas ya las he dicho o las diré cuando esté contigo. Me gusta como eres y eso no lo cambia nadie. 

Me retiro antes de que, de verdad, me ponga más cursi de lo que ya parezco. Me retiro con la promesa de soñarte. Creo que no dije nada, a final de cuentas, aunque sabemos que sí está en líneas, en otro sitio. Prometo que si me tratas bien te lo diré todo! explicadito y con manzanas, porque te quiero y te quiero...!